И в основном одна, но БО-О-ОЛЬШАЯ! А на неё уже накручено 150 других. В том числе и иммунитет к разным техникам. Т.е. вместо решения проблемы я загнала себя еще глубже, еще туже завязала в узел. Я её знаю, пытаюсь к ней подлезть со всех сторон уже лет 9-10. Немного получается, но корень остается. Перепробовала мысленные и немысленные техники. Продолжаю искать. Работала с двумя психологами. Вот работа одного из них видимо и привела к инициации. но проблемы не сняла. Конечно, она психологического порядка. конечно она сжирает всю мою энергию, конечно, она из детства. А потому у меня иногда опускаются руки. Как же хочется вас достать с этой проблемой, но я понимаю, что исповедь мне не поможет и что это уже замкнутый круг - рассказать психологу, послушать его. даже поплакать, а воз и ныне там (нет, конечно, я что-то предпринимаю, и наконец начинаю что-то делать реально, не смотря на внутренний запрет). Т.е. я вижу что в попытке найти советчика я 1. ухожу т ответственности, соответственно веду себя как ребенок, соответственно еще дальше проблему усугубляю 2.это похоже на экснибиционисткий мазохизм :))) Публичное покаяние, собирание жалости и побоев одновременно и снятие какого-то напряжение. но только на короткий срок. Блин! Чеж мне делать то! В общих словах: сильная, деспотичная,манипулирующая мать, воспитывающая на чувстве вины. Начиная с того, что я родилась и заканчивая "из за тебя за муж не вышла и т.п." Очень похожа на то описание Юнисо (я недавно спрашивала про то может ли быть человек ведьмой и не осознавать этого): тоже номенклатурный работник, и т.д. и т.п. Когда я 8 лет назад встретилась с тем психологом, который видимо меня инициировал, она все пыталась найти его, НАКАЗАТЬ, и все причитаал, что "Я его ненавижу!" А я тогда первый раз осознала, что я имею право просто жить и чего-то хотеть, и сама решать. Во многом она действует садисткими методами, как специально чтобы было больно мне. Я отказываюсь верить, что так может поступать МАТЬ, но факты очевидны. Я нежеланный и нелюбимый ребенок. но в которого " всю жизнь вложили". "дали такой старт, а ты!", "ради тебя я", " ты не благодарная!", " я тебя породила - я тебя и убью, раз ты такая" и .........много всего.
Я все понимаю. Я все вижу. Я вижу, КАК она манипулирует. Я не могу избавиться от почти физической зависимости, от полного отключения воли рядом с ней. от того. что я превращаюсь рядом с ней в 6-летнюю забитую девочку и мне хочется только плакать от унижения и от бессилия. Меня физически начинает выворачивать наизнанку, когда она подходит ко мне. Я ФИЗИЧЕСКИ ЗАВИШУ ОТ НЕЁ! Я не завишу от неё на расстоянии. чем и пользуюсь. Общение всячески свожу на минимум. если общаемся, то отгораживаюсь всеми стенами, но иногда прорывает. Когда все на грани "светкости" - то нормально.Но как только она начинает наезжать - все. Она знает мои кнопки. ТОлько уйдя от неё, могу прийти в себя и хоть как то избавиться от влияния. Я борюсь.
Вот опять я плачу. Извините, что вывалила на вас. Это не магический вопрос. Поверьте только, что все, чего не коснулась рука моей матери, я смогла построить. Я смогла принять множество независимых отнеё решений: я нашла любимую сферу деятельности (работу), я нашла того мужа, который устраивает меня, а не её (само собой, что она его ...эээ...терпит, а раньше громко кричала и топала ногами, часто пытается влезть - я не даю), я воспитываю сына по своим а не её методам. я живу отдельно и строю свой уютный дом, у меня свои друзья. Не подумайте, что я вся из себя такая забитая девочка с больной психикой. Окружающие оцекивают меня как адекватную и очень оптимистичную личность. И это правда. ВНЕ влияния матери я счастливый человек. Счастливей многих. Но я не могу полностью избежать общения с ней. Во-первых. она -мать. Какая уж досталась. Во-вторых, у неё ведь теперь есть внук , с котрым ей иногда хочется пообщаться (на самом деле она его не любит, он это чувствует. она обижается, что он к ней не бежит и плачет у неё на руках...общение с внуком у неё для галочки). По жизни они человек ну очень "положительный". Просто "идеал", "все знает" и т.п. Пользуется огромным авторитетом. Будучи начальником нещадно строит сотрудников. унижая их. Рабов из них сделала. Хороший манипулятор (я не одна на её удочке). да! В-третьих! В третьих, мне кажется, что даже если она умрет я все равно буду от неё зависеть, чувствовать её "вездесущее око". Она уже во мне. Ведь она мать и это так должно быть. Опять я прилюдно поплакалась и...чувствую себя таким ничтожестовм. Из этого всего кстати проистекает неверие в способности, страх ПОЛУЧИТЬ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ ОТ МИРА, потому как "недостойна", "виновата". И вообще "надо трудиться-трудить и трудиться". желательно во благо матери. Да, были всплески магических способностей в детстве, которые выбивались самостоятельным прописыванием успокоительных, ноотропов и т.п. Мать меня усиленно лечила и завещала следить за своей "тонкой психикой". И в общем, и родственники у меня есть психи и сама я..истеричка, психопатка...и т.д. и т.п. Я НЕ ВЕРЮ В СЕБЯ! Я очень пытаюсь работать с этим. Я очень-очень-очень много сделала для этого. И в чем-то уже преуспела. Я боюсь, что КОРЕНЬ проблемы еще во мне и что все, что я делаю, это как..."заплатки" на рваном пальто. Я хочу разобраться с корнем.
