Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: "Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством". История эта произошла на физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истoрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
История, рассказанная мне моим другом... У нас на работе геологи поехали в экспедицию, в Сибирь. Как известно, в Сибири комаров много, а как раз в это время у нас на прилавках появилось новое французкое средство от этой напасти... Закупились, затарились мужики... Закусали их комары, и решили они это средство испытать... Инструкция, естественно, на французком, но что, мы такими, не пользовались, что ли? Намазались на ночь, наутро просыпаются, вылезают из палатки - лица опухшие, все искусанные, кошмар! Нашли где-то человека, он им перевел инструкцию, так оказалось, что это средство надо было вылить на землю метрах в 20-30 от лагеря, туда все комары слетятся, и все будет ОК... Все-таки надо читать инструкцию перед использованием...
Сидим как-то в общаге и играем в преферанс. Игра уже заказана. Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать. Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас лопается: - (вкрадчиво) Его-ор. Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт: - Чего? - Ходить-то ты будешь? - А разве мой ход? - Да, твой. - А-а-а. - опять начинает разглядывать свои карты. - Тогда надо подумать... Занавес.
МГУ химфак. Был у нас на курсе парень - Тигран, с трудом понимавший по-русски. Как то во время сессии подбегает он к Мишке и спрашивает: - Что такое белка? Миша ему давай объяснять: - Это такой пушной зверек, живет в средней полосе и в Сибири ну и т.п. Тигран говорит: - Аха, понял! - и убегает. Прибегает через пять минут: - Миша, а что такое синтез белка?
Рассказали мне этот случай рабочие, которые квартирку нашу ремонтировали. Дело было так: По случаю очередной пьянки-гулянки-праздника собрались они на дому одного из друзей (а было это ещё в славные студенческие годы). И получилось так, что у одного из приятелей живот прихватило, да не по-детски, а совсем по-настоящему. И, (О, ужас!) туалет и ванная оказались занятыми (то ли у других та же проблема, то ли ещё что, судьба-злодейка, например). Что же делать нашему герою? "По большому" страсть как хочется. Вооружился он полиэтиленовым пакетом и пошёл в дальнюю комнату, хорошо квартира большая была. Наложил он, значит, в пакетик, а тут как на зло люди в комнату долбиться начали. Что делать? Мешочек со всего размаху в открытое окно швырнул, а сам по полке в поисках баночки поароматнее шарить начал. Нашёл, себя обильно полил, воздух вокруг побрызгал и пошёл дверь открывать. А теперь представьте лицо хозяина, включившего наконец свет: посередине комнаты стоит его товарищ, весь облитый зелёнкой, мебель, обои, ковёр так же в зелёнке, а по решётке от комаров на окне стекают, так сказать, человеческие фекалии. Каковой была дальнейшая жизнь "обделавшегося" студента можете догадаться сами.
История эта не придуманная, а реально произошедшая в стенах моего института, то есть МИРЭА. Препод заходит в туалет, проходит в кабинку и устраивается там, что бы сходить по большому, но в какой то момент времени понимает, что забыл закрыть дверцу кабинки. Дальше происходит следуещее: он не одевая портков тянет руку чтобы схватится за ручку двери кабинки и закрыть дверь, а в этот момент в туалет вбегает студент и видит только то что препод тянет руку в его сторону, не долго думая он жмет ему руку и говорит: - Здравствуйте.
ИГУ, экзамен по физике. Доцент Парфенов (очень неглупый, но очень импульсивный) подсаживается к одному студенту проверить ответ: - Что вы здесь написали?! Полная чушь, неуд. Комкает листок с ответами и не глядя бросает за спину, в угол. Потом встает и идет к кафедре вписать оценку в зачетку. Студент понуро плетется за ним убитый горем. Вдруг на полпути Парфенов разворачивается, бежит в угол, находит смятый листок, разворачивает его и бормочет: - Хм, все правильно, отл. Студент в трансе.
Зачетная неделя, деканат, время около 16 часов (т.е. скоро прием закончат). У дверей собралось около 10 студентов. Все хотят успеть решить свои вопросы. На шум выходит декан начинает говорить, что он устал сегодня за весь день не могли бы потише. Студенты примолкают, декан собирается уходить как вдруг видит студента, пьяного, присевшего к стенке. Обaлдев от такой наглости, декан орет: - Kак фамилия, какой курс?!! Студент плавно поднявшись, по стенке, копается в кармане, достaет пейджер и говорит: - 28.10 в ЦБРФ... :)))
Рассказывают, что у нас в Пензе то ли в институте, то ли в технаре каком был препод Евгений Бут. Прикол не в том, что boot, все было круче. Однажды он в сессию должен был принимать зачеты в одной аудитории, а пришлось зачет проводить в другой. Hа двери первой аудитории была вывешена записка: "Е.Бут в аудитории N___", так кто-то из студентов-приколистов стер или замазал точку на записке...
Предисловие с пояснением: в нашем отделе работает пять человек - четверо женского пола и один мужчина Собственно история: В отделе проходит небольшое совещание, открывается дверь, заглядывает студент и спрашивает: - Кто из вас Николай Иванович?
Историю эту мне рассказал мой друг, служащий в военном училище. Ихий один начальник (в рангах я мало разбираюсь) сказал им во время каких-то работ избавиться от кучи земли... - Ну куда ж мы её денем? - возмутились кураснты. - Блин, так выройте яму и закопайте её туда..., - ответил оригинальный "начальник". (конечно, звучит как старый армейский анекдот, но, поверьте, история вполне реальная. не исчерпались ещё такие военные люди)
История эта произошла в Архангельской области весной 2000 года. У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется: "Я проверяющий Ларьков". На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно отвечает: "РАЗ ТЫ ПРОВЕРЯЮЩИЙ ЛАРЬКОВ, ТО ИДИ И ПРОВЕРЯЙ СВОИ ЛАРЬКИ." После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению дежурного уволили.
О женской логике и образе мышления. Еду в маршрутном такси. Заходят две женщины. Одна подает водителю бумажку в 50 рублей. Водитель, не зная, брать оплату за двоих или за одну спрашивает, имея в виду билеты: - Сколько? Один или два? Женщина (Немного подумав): - Один, но побольше.
Эта история произошла в 11 классе, когда по литературе по программе мы проходили произведения Маяковского. Урок вела молоденькая практикантка, очень старавшаяся казаться строгой училкой. На тот урок мы должны были принести тексты поэмы "Облако в штанах". Один ученик, поленившийся сходить в библиотеку, сидел без книги. Училка, рассвирепев, выдала такую фразу: - Егор, чтобы на следующий урок принес два облака в штанах! Весь ее авторитет до конца прохождения практики был подорван.
Работает у меня парнишка - Алик. Сам он москвич, но недавно в Питер перебрался и устроился ко мне на фирму. Как известно, многое мы (питерцы) и москвичи называем по-разному. У нас хлеб и булка, у них хлеб черный и хлеб белый; у нас ларёк, у них палатка; у нас карман, у них дублёр... и т.д. Как раз с этими разностями история и вышла. Поехал он первый раз покупать карточку (в Москве - проездной), а офицально - единый билет для проезда в общественном транспорте. Ну, ему, понятно, всё объяснили, что и как называется, где покупается и т.д. Но парень так разволновался, что дойдя до метро, сунул голову в окошечко и спросил и сидящей там женщины: "А у вас МЕСЯЧНЫЕ есть?" Что вы думаете про её реакцию?
На вокзале в Минеральных Водах на одной и той же стене висят два плаката: Плакат 1, аэрофлотовский: "Летайте самолетами Аэрофлота - это экономит время!" Плакат 2, железнодорожный, с надписью: "Что вам дороже - жизнь или сэкономленная минута?"
О неистребимом чувстве юмора у нашего народа. Сегодня, 05.06.2001, смотрю 8-часовой выпуск новостей НТВ. Рассказывают про то, как одна плотина произвела сброс воды и затопило какую-то деревню. Горе огромное, народ потерял и урожай и пр. Передвигаются по деревне на лодках. Показывают лодку. На борту большими черными буквами выведено - ТИТАНИК-2.
Молоденькая училка по-русскому так разволновалась, что на доске написала вместо: задаю на дом - надаю задом! Восьмой класс ос@танел от смеха!
Ходила давеча маникюр делать. Мне попалась новенькая девушка, видимо, не всё ещё изучившая, особенно названия. Ну и спрашивает она меня, что будем делать после маникюра. В смысле нэйл-дизайн или ещё чего. Я ей и отвечаю: - Покройте меня матом! (Для незнающих: есть такой лак, который называется матовый. Или "сатин") Тишина. Все остальные, знающие, ЧТО я имела в виду, смотрят на эту новенькую маникюрщицу в ожидании ответа. И тут эта девушка выдает: - Трехэтажным или пятиэтажным? А я вообще-то не умею... Вся студия просто рухнула.
Рассказал друг накануне 8 Марта. Вчера ходил по магазинам, покупал Наташке подарки... Приколитесь, какой диалог с продавщицей состоялся: Я: - Дайте мне тушь для ресниц, называется.... эээээээ вон ту. П: - Хорошо, только она водостойкая. Я: - Это хорошо или плохо? П: - Кому как нравится. Вам как нравится? Я: - Это не мне. Вы какой пользуетесь? П: - Неводостойкой. Я: - Тогда мне водостойкую.
