Автор: Биовизирь Тема: Продолжение, и ещё там в гостевую сходить можно :-)
СЪЕБЫВАНИЕ (Исход, глава 3, стих 1)
Итак, в то время евреев было семьдесят человек. Плюс один Иосиф, который уже помер, о чем вы уже прочитали в предыдущей главе. Причем, Иосиф помер вместе с братьями и родственниками. Да и хуй с ними.
А потом пришел новый царь, которому Иосиф не платил бабок. И стал всем евреям раздавать пиздюлей направо и налево. И фараонов специально нанял, чтобы они евреев пиздили. Вот такой антисемит был этот новый царь Египта. А потом он совсем круто придумал: издал указ, чтоб акушерки мальчиков еврейских сразу топили, а девочек не трогали, пусть растут, надо же ебать кого-то, с бабами у них все еще трудновато было. Но акушерки хуй послушались, жалко им стало детей топить. Тогда этот царь издал новый указ: чтобы акушерок тоже топили на хуй. Но в те далекие времена народу было насрать на все дурацкие законы, как, впрочем, и сейчас.
А фараоны ходили везде, носы свои совали и искали, не нарушает ли кто указ царя. А если находили у кого еврейского мальчика, то сразу пиздили и топили на хуй вместе с теми, кто его укрывал. Фараоны – это такие особенные люди, они своей башкой думать ни хуя не умеют, поэтому им просто необходимо кому-то служить. В общем, те же гопники, только законные.
Но, поскольку евреи в рот ебали все законы, они своих новорожденных кидали на хуй в реку не просто так, а в корзинах. Поэтому некоторые выживали. Одного выжившего звали Моисей (что по-ихнему значит «все по хую») Если б его утопили – пиздец тогда всем евреям. Так что это был знак божий, а не хуй собачий.
В общем, явился ангел Моисею, весь в огне. Ну, Моисей его потушил и спрашивает:
– Хуйли надо?
А ангел говорит шепотом:
– Я от бога.
Моисей поначалу не поверил:
– А чем докажешь?
Ангел показывает:
– Вот бензин, вот зажигалка.
Тут до Моисея дошло:
– Понял, верю, говори что хочешь, только убери на хуй эти штуки, а то все спалишь, урод криворукий!
Ну, ангел ему и говорит:
– Бог просил передать, что хуйли ты, мудак тут развлекаешься, баб ебешь, водку жрешь, а твой народ в это время обижают противные фараоны. Между прочим, если б не бог – хуй бы ты дожил до сегодняшнего дня, утонул бы на хуй в реке, куда тебя бросили вместе с корзиной, а бог тебя спас.
Моисей отвечает:
– Передай богу спасибо. И вали отсюда на хуй!
А ангел не успокаевается:
– Ты, блядь, ни хуя не понял. Должок за тобой. Тебя спасли, теперь твоя очередь.
Моисей возмутился:
– Это чего, я теперь бога должен спасать? Да на хуй он мне нужен? Ну, спас – и спас. А не спас бы – да и хуй с ним.
А ангел ему:
– Мудак, не бога, а народ свой спасать будешь. Придешь к ним, соберешь их в одну кучу и вместе съебетесь из Египта. А, если не пойдешь, бог тебе придет и пиздюлей даст. Он такой, видишь у меня синяки на жопе? Чуть что ему не понравится – пиздит без разговоров. Он жизнь тебе дал – он и обратно возьмет, у него ничего долго не обдумывается, раз – и пиздец!
Моисей спрашивает:
– А они со мной пойдут? Чего я им скажу? Что урод приходил, вся жопа в синяках, пойдем, съебемся из Египта?
На что ангел отвечает:
– Да напизди ты им, что бога видел. Это же евреи, они в любую хуйню могут поверить, если ее правильно преподнести, им лишь бы свалить в Израиль. На, вот тебе палку-превращалку, перекись водорода и кетчуп. Палку на землю кинешь, только подальше, в перекись руку сунешь, а кетчуп в воду добавишь, чисто кровь получится – хуй отличишь!
Моисей говорит:
– Не понял, а палку на хуя кидать?
Ангел отвечает:
– Мудак, чтобы внимание отвлечь!
Моисей подумал-подумал и пошел посмотреть, чего это они там так страдают. Приходит, смотрит – блядь, пиздец. Работают, как лошади, денег ни хуя не получают, фараоны их пиздят, кто не работает, тот не ест. И, блядь, молиться не дают, а евреи без этого жить ни хуя не могут, да и богу приятно. «Ну, все, – думает Моисей, – пора пиздюлей давать фараонам – и в бега. Так дальше жить нельзя» Вот такой добрый был Моисей.
Пришел Моисей к евреям и говорит:
– Меня к вам бог послал. Я вам хуй даю на отсечение, что не пизжу. Могу доказать, вот перекись, я ее сейчас в воду вылью, и оттуда палки окровавленные полетят во все стороны!
Евреи ему:
– Может-таки не надо? Мы тебе и так верим, давай лучше съебемся отсюда!
Моисей:
– А я на хуя к вам пришел? Уебываем завтра на рассвете.
И вылил перекись в воду. Вся рыба, конечно, сразу подохла в пизду, ну и хуй с ней. Не хуй было человеку всякую хуйню чудесную давать. А то он вечно не знает, как ей пользоваться. Ну, вот, а жабы, которые в реке жили, съебались от такой хуйни, и стали на суше жить. До хуя было жаб. И мошек до хуя было. В общем – полный пиздец, экологическая катастрофа. И блохи. Тьфу, блядь, хуево было в Египте. Правильно евреи оттуда съебались.
Сначала Моисей по-хорошему хотел, чтобы евреев отпустили. Но фараоны не отпускали – им же надо кого-то пиздить. Тогда они с богом начудили еще всякой хуйни, так, что аж тошно рассказывать. В общем, наворотили такого, что те фараоны, которые уже в пирамидах лежали, перевернулись. Даже всех египетских детей на хуй замочили. Из чувства добра и справедливости. А не хуй было еврейских детей мочить. Пиздюли за пиздюли. Кто на нас первый навыебывается, тот первый пизды и получит. Вот, блядь, это запомнить надо, потому что это – крылатое выражение.
И пришел бог к Моисею. И говорит:
– Вот тебе первое правило. Дрожжи надо для самогона использовать, не хуй их в хлеб добавлять. Хлеб, он и без дрожжей пиздатый. А самогон без дрожжей хуевый. Понял?
Моисей, конечно, понял, а хуйли тут непонятного, непонятно только, как евреи сами до этого додуматься не могли.
– А еще, – говорит бог, – передай всем евреям, чтобы хуи себе отрезали по самые яйца!
Моисей удивился:
– Ты чего, охуел что ли? Они меня на хуй не пошлют? Им же ебаться как-то надо!
Бог подумал и добавил:
– Ладно, не по яйца, но по маленькому кусочку пусть отрежут.
Моисей спрашивает:
– На хуя? И как их заставить? Они же добровольно ничего делать не будут!
На что бог ему грозно ответил:
– Я, блядь, чего перед вами отчитываться должен? На хуя это, на хуя то… Сказал – резать хуи, значит режьте. И без вопросов. А на хуя, я и сам не знаю. Пути господни неисповедимы. Хуй меня знает, что мне в голову взбредет. Пока я добрый, лучше по кусочку отрежьте, а то завтра передумаю и заставлю по самые яйца! А народу скажешь, что это жертва для бога. И перекись покажешь, и пообещаешь ее в колодцы вылить, если они хуи не поотрезают. И еще скажешь, что у кого хуй не отрезан, с собой в Израиль не возьмешь. Понял?
К этому времени Моисей со своим братом Аароном (что по-ихнему значит «мне тоже») и богом так подзаебали главного фараона, что он решил не просто отпустить евреев, а выгнать их на хуй пинками, под зад вместе с их скотиной и шмотками. Собрал Моисей всех евреев в кучу и попиздюхали они в Израиль. Чуть не заблудились по дороге. А хуйли – карт тогда не было, географию тоже никто не учил, на хуя евреям была география, они учились только кирпичи из соломы делать. Топали они, топали, и притопали прямо к морю. Лодок они тоже делать не умели, только одни кирпичи, а на кирпичах хуй куда уплывешь, только на дно. А тут, как назло, главный египетский фараон передумал евреев отпускать и погоню за ними снарядил. И говорят евреи Моисею:
– Ну и на хуя ты нас сюда привел? Нас и в Египте неплохо пиздили. И вот опять бегут-таки пиздить. А плавать через море мы по-твоему разве умеем?
Ну, Моисей, как мог, богу перевел, а бог ему отвечает:
– Скажи им, чтоб не ссали! Все будет заебись, только приготовлюсь.
Моисей вновь обратился к евреям:
– Не ссыте, евреи, все будет заебись!
На что евреи отвечали:
– Мы и так уже-таки не ссым, нам ссать-то нечем, неделю по пустыне-таки шляемся, воды нет, от жажды скоро сдохнем.
И тут вдруг в море дырка образовалась, как раз для евреев, чтобы на другой берег пешком пройти. Это бог постарался. А по бокам стены из воды выстроил. И попиздюхали евреи по дну моря. А вокруг, как в аквариуме, красота – рыбки плавают, осьминоги всякие, киты, акулы – короче, пиздатый вид. Ну и съебались евреи от фараонов. А фараоны видят, что такая хуйня творится – и за ними по дну моря. Вот же, блядь, идиоты, неужели не поняли, что вся эта хуета была только для евреев сделана, а для фараонов никто ни хуя не проплачивал.
Бог подождал, пока все фараоны вместе со своими дубинками и лошадьми зайдут на середину моря и спиздил у них колеса от колесниц. Фараоны растерялись и уже сбежать хотели, а бог взял и вернул воду на место. И пиздец, утонули все фараоны. Сначала бог не хотел их топить на хуй, потому что обещал людей больше не топить. А потом подумал, какие же это люди? Это ж не люди – это фараоны. И утопил на хуй. И все стало заебись. Только лошадей жалко. Да и хуй с ними, нечего было на фараонов работать!
После счастливого спасения от фараонов бог явился к Моисею и сказал:
– Все, пиздец. Теперь вы мне по гроб жизни обязаны. Если теперь слушаться не будете, верну вас к фараонам, блядь. Короче, завтра зайди ко мне, я тебе новую редакцию законов дам. И, чтоб выполняли их все евреи. А кто не будет выполнять, я еще сам не знаю, что я с ним сделаю. Но ему ни хуя не понравится. Пиздюли – они такие, никому не нравятся.
Моисей перепугался и спрашивает:
– А куда к тебе зайти-то?
Бог отвечает:
– А вон, видишь гору? Она Синай называется (что по-ихнему значит «охуенная»). Вот туда завтра и заберись, и возьми с собой карандаш, записывать будешь, потому что законов до хуя, а до завтра я еще и новых напридумываю. Пиздить – не кирпичи из соломы делать.
На следующее утро забрался Моисей на гору Синай. И бог пришел через полчаса.
– Слушай, – говорит, – и записывай! Значит, перво-наперво, пиши, бог у тебя один – это я. Будете поклоняться другим богам – убью на хуй! Записал? Не рисуй и не малюй меня, а то пиздец тебе. И не вылепливай своими кривыми руками, блядь. И всем евреям передай, чтоб никаких картинок про меня и моих родственников не рисовали. И не хуй про рай картинки рисовать, кому надо будет – сам увидит. А кто нарисует, тот ни хуя не увидит, упизжу на хуй. А если увидишь нарисованную картинку, не поклоняйся ей. Это – хуйня. Она не от бога, а от дьявола. Понял? Пошли дальше. В субботу чтоб не делали ни хуя! Только мне молиться будете в субботу. Понял? Ни-ху-я! И никому работать не давай. Если какая-нибудь лошадь вздумает в субботу поработать – сразу пизди. А родителей уважай. Вот ты, блядь, своих родителей не знаешь, а уважать должен! Что значит «не понял»? И не поймешь. Оно тебе на хуй не надо – понимать, ты пиши, блядь, а не вникай. Потом поймут. Дальше, значит, не убивай. Понял? Вообще не убивай. Да причем здесь бараны? Людей не убивай. Уже убил? Так это не люди были, а фараоны. Их можно. Потом, это, не при людях действуй. То есть, ты еби, кого хочешь, только чтобы люди об этом не знали, а то завидовать начнут. А люди, когда завидуют, могут такой хуйни наворотить, например, на костре на хуй сжечь. Что, не понял, как писать? Да, блядь, хуй с тобой, пиши, как понял. Все равно потом перепишут и переврут по своему. Еще я вам не разрешаю пиздить. Ударение на первый слог поставь, а то не так поймут. Блядь, все равно не так поймут, слово-то какое емкое. Красть, короче нельзя. И стучать нельзя. Мудак, по дереву можно стучать. На людей нельзя стучать. Куда-куда? Куда надо. В соответствующие органы. Фараонам. Жену чужую ебать нельзя. И в доме чужом жить нельзя. Что значит «кто пустит»? Жена чужая и пустит! Только нельзя, а то хуево будет. Ладно, хуй с тобой, но только чтоб никто не знал. Да, забыл еще: из-за всякой хуйни мое имя не называй. А то и так заебался. Как, блядь, чего случится, все сразу меня вспоминают, как будто это я виноват. У самих руки кривые. Ебнешь молотком по пальцу – говори не «господи, помилуй», а «еб твою мать, какой же я мудак», понял? Ну вот, так и запиши.
– Записал, хотя и не понял ни хуя.
– И не надо ни хуя понимать, пиши дальше. Жрать будете тех, кто жвачку жует и копыта раздвоены. Из копыт холодец будете делать. А из копыт зайца и тушканчика не надо делать холодец. Записал?
– Подожди, какие, на хуй, копыта у зайца? – поинтересовался Моисей.
– Ты заебал уже, – возмутился бог, – я, блядь, тебе бог, или не бог? Законы он обсуждать будет, мандюк! Как я сказал, так и сделаете. Сказал «холодец», значит, холодец. И пиздец! А будешь выебываться, сейчас у тебя копыта вырастут. Или рога. Впрочем, рога у тебя уже есть, пока ты тут пиздишь.
И так Моисей общался с богом дней сорок. Наконец, бог заебался рассказывать Моисею прописные истины, посмотрел с небес на землю и чуть не охуел.
– Блядь, пока мы тут пиздили, эти пидарасы начудили хуй знает чего! Давай, быстро спускайся к ним и наведи порядок! А то твой братан совсем разошелся, у всех евреев золото попиздил и какую-то хуйню из него выплавил.
Моисей быстро побежал вниз. Прибегает – ни хуя себе! Бог-то правду сказал, на то он и всевидящий.
– Ах, вы, распиздяи, – говорит Моисей, – ну теперь пиздец вам всем, сейчас бог придет и нахуячит такого – мало не покажется.
– А чего мы сделали-таки не так? – спрашивают евреи, – мы уж думали, что ты от нас насовсем съебался, тебя полтора месяца не было, и бога твоего было не видно, вот, смотри, мы себе нового бога сделали, из чистого золота!
– Сейчас я вам покажу, блядь, «из чистого золота»! А ну, дайте-ка его сюда!
Евреи перепугались, хуй знает, чего можно от этого ебанутого Моисея ожидать, и отдали ему свою статуэтку. А Моисей говорит:
– Так сказал бог! – и бросил статуэтку прямо в огонь.
– Ты чего, мудак-таки? – спросили евреи хором, – она ж-таки не горит!
Вдруг прямо на глазах статуэтка сказала «пшик» – и исчезла. Это снова бог постарался, чтобы евреи Моисею опять поверили. Да и золото богу пригодилось, чтобы чудеса всякие делать.
– Значит так, кто сказал «мудак»? – Моисей вопросительно посмотрел на евреев. Никто не признавался. – Тогда выйдите ко мне, кто тут самый сильный и выебистый.
Из толпы вышли несколько мордоворотов, они думали, что Моисей хочет попиздиться.
– Если не хотите пиздюлей от нас с богом, возьмите мечи и запиздите на хуй того, кто сказал слово «мудак», я не знаю, что он имел в виду, но звучало неприятно!
И, о чудо! У еврейских воинов появились мечи в руках. Это был знак божий, что, как мы уже знаем, не хуй собачий. Поскольку слово «мудак» кричали все хором, воины пошли мочить всех без разбору. Когда до Моисея дошло, что эти новоявленные гопники сейчас перехуярят всех евреев, и ему некого будет спасать и вести в Израиль, он остановил этих долбоебов, правда, к тому времени тысячи три евреев уже отправились, к ебени матери, в рай. Или в ад. Хуй их знает.
– Еб вашу мать, с какими же мудаками я связался! Вот, блядь, вам закон божий, читайте, кто умеет. Не убивай при людях, на хуй. Не пизди на жену свою, с кем бы твоя лошадь не ебалась! Не нарисуй на хую бога, блядь. Сделай из зайца холодец, если осел забодает его. Не жри горячее вино по субботам. Не наебывай отца своего, пока он не проколет матери ухо. Кто выбьет тебе зуб , отпусти вола на волю и возьми за него золотом! Сделай, блядь, жертвенник два на полтора, и не залазь в него голым, и накрой его доской семь на восемь, только смотри, чтобы яйца не свисали!.. – на этом месте евреи начали понимать, что у Моисея сильный жар и постепенно разошлись .........
