Сказка про Черного Менеджера

"...истина состоит в том, что нет злых магов. Есть невыспавшиеся. Это фигня, а истина в том, что это касается всех людей. Которые выспались - те добрые и творят добро всякое. Но от жадности работают ради бабла и прочей фигни больше, и спят меньше, поэтому они невыспавшиеся и творят дерьмо всякое... и таких больше, потому и живем хреново..." (из болтовни скоморохов)

А вот сказка…

Давным-давно, когда еще ножей не было, а говядину рубили хером, жил да был себе мужик. Работал в канторе драным инженером на 120 р. 32 копейки за вычетом подоходного и на бездетность. И надоело ему бытие инженерячье, и решил он пойти на курсы переквалификации имени бабки Пентагонши для слабонервных налогоплательщиков. Отучился там худо-бедно и выучился на менагера с личным пагером и правом подписи банковских документов второй степени без выдачи наличных на руки. Вышел с сертификатом, в котором вся эта херня черным по белому написана, и решил, что все дороги открыты и весь мир впереди.

Только ступил он с порога курсов переквалификации, как возьми, да оступись, и левою ногою спотыкнись, и аккурат носом об асфальт приложись. Вороны в тот день летали по небу не простые, а красные, примета была самая дурная, если Миша не врет. Кисло стало новоявленному менагеру, несмотря на пагер. Тут он глядь - лежит перед ним бумажка. А бумажка не простая... с подписью и резолюцией: "Принять на работу немедленно, в отдел снабсбытдоставки без испытательного срока с окладом 3000 у.е." И, как ни странно, углядел свою фамилию... И инициалы - те же. Ухватил он эту бумагу, и бегом по адресу указанному. А адрес: Второй Кривоколенный переулок имени Клары Цеткин, д. 13 стр.3 к. 2 подъезд 9. Прибегает он на этот Кривоколенный переулок. Глядь - первый есть, третий есть, и Малый есть, и Большой, а второго имени Цеткин - нетути... Он - тусь туда, тысь сюда - нету, у охраны спросил - не знают, курьера поймал - не знает, у бабки спросил - бабка обматерила, мол, много вас тут в Москву понаехало…

Тут девочка-сиротка подходит и говорит: "А что вы, дяденька, ищете?" Хотел он пнуть под зад побирушку, да подумал - а вдруг знает, и говорит ей: "А скажи-ка мне, милый ребенок, где находится Второй Кривоколенный имени Цеткин, отчего вода мокрая, и отчего это я сегодня такой добрый, что до сих пор тебе подзатыльник не дал?" Сиротка глянула на него, губки поджала, и говорит: "Речи мне ваши, дяденька, очень оскорбительны, не будь сегодня пятницы, я бы вам травмы нанесла, уважаемый. Но так как вижу вашу бедственность и нездоровый блеск в глазах, то извиняю, а Второй Кривоколенный - у вас за спиной". Ох, что тут было! Встрепенулся пагероносец наш, обернулся, вокруг себя крутнулся, смотрит - и правда, все чин-чином, Второй Кривоколенный имени Цеткин. И скорей туда. Не поблагодарил сиротку, менагерская спесь не дала. А сиротка вслед ему прищурилась, зубом цыкнула, да хитренько так посмотрела, мол, беги-беги...

Забежал он в переулок, и давай туда-сюда бегать, дом искать. Ищет - нет дома. Тринадцатый стоит, строение два - стоит, а третьего - как и не было. Все оббежал, весь двор уже его по третьему разу нахер послал - нету строения 3. Тут опять-таки сиротка из ниоткуда нарисовалась - фиг сотрешь. Стоит, калошу на веревочке крутит, типа моцион совершает, прогуливается, любуясь окрестностями. Менагер к ней - смекнул, что без нее дела не будет, - и этак мелким бесом: "А не подскажете ли вы, сударыня, где тут строение три?" Сударыня нос конопатый в небо задрала, знай себе калошу вертит и глазками постреливает. Он с другого боку: "Какая занимательная модель калоши вашей, уж не в "Дикой Орхидее" ли покупали? Или это от кутюр?" Сиротка призадумалась, калошу вертеть перестала, поскребла на калоше штамп Урюпинского завода резинотехнических изделий, и этак отвечает: "Да уж погода сегодня славная, а строение №3, дык, это вам надо зайти в строение №2, в четвертый подъезд, пройти его насквозь, выйти в синюю дверь - будет дворик, там строение №3 и углядите". Сорвался менагер с места, и опять спасибо не сказал.

Пробежал, выскочил, - есть. Оно, родимое... И вывеска - "Три морковки ЛТД". Быстрей в подъезд заскакивает - там лестница, он по лестнице наверх - одни стены, добежал до чердака - ни одной двери, вниз спустился, смотрит - подъезд №1. Он с бумажкой сверился - подъезд девятый. А двери только три. Совсем ему плохо стало, так как мерещились ему уже и личный автомобиль с персональным шофером и унитаз с турбонаддувом, шампанское с двойным сиропом и прочие прелести высокого оклада. Ну, думает, помру, но найду. Во второй подъезд, в третий - нет 9-го... И на выходе из третьего навстречу ему поднимается знакомый персонаж конопатой наружности в платьице из ситцу, за собой на веревочке калошу выгуливает. Он ей сызнова: "А не подскажете ли, милейшая, где здесь 9-й подъезд?" Сиротка задумчиво посмотрела, достала из кармана чупа-чупс с два кулака, прикинула его на руке, словно в лоб менагеру прицеливаясь, и ответствует неторопливо: "А почто он вам сдался, господин хороший?..", а сама изящно леденец распаковывает замурзанными пальцами. Менагер собрал в кулак менагерское достоинство и терпение и сладким голосом, как будто детский врач зубной, говорит: "Да вот, на работу-с устраиваемся... Необходимо прибыть по указанному адресу, и если вы мне подскажете месторасположение сего богоугодного заведения, я буду вам премного признателен". Милейшая, откусив с хрустом кусок от чупа-чупса, сделала отрешенное лицо сомелье на дегустации: "Пожалуй я вам подскажу... вы через второй этаж пройдите направо, там и будет подъезд 9..."

Не успело последнее слово слететь с ее губ, как менагер испарился, только слышно было дробный топот. Проскочил он 9-й подъезд, залетел в отдел кадров, протянул заветную бумажку начальнику отдела. Начальник повертел бумажку и говорит: "Вы зачислены, пойдемте вас с генеральным познакомлю и представлю вас чин-чином." Заходят к генеральному в кабинет. А там - обои ручной росписи, стол красного дерева, сам генеральный в костюме дорогом и очках строгих с золотой оправою, величаво голову поднял и посмотрел на менагера. И тут видит менагер, что сидит у генерального на столе та девчушка с калошею, грязною ногою болтает, чупа-чупс грызет - вдвое больше прежнего. Менагера пот прошиб... А девчонка-то и говорит генеральному: "А увольте его, папенька, нахрен, хама трамвайного. Чтоб духу его здесь не было!" Тут случился с менагером апоплексический удар, и помер он прямо в кабинете на ковре Хорасан, глядючи на гобелен "Пастушка".

С тех пор его призрак шляется вокруг курсов повышения квалификации и предвещает студентам глад, и мор, и казни египетские, и остерегает от сироток с калошей на веревочке.

Москва.23.09.2004

Автор: Скоммарх -- 5.10.2004 | 13:9 (MSK)